Minha Amiga Mulher Maravilha.

Quando eu era criança eu achava o máximo a Mulher Maravilha. Ela era forte, guerreira, inteligente, mantinha os cabelos escovados, os olhos delineados, a pele perfeita e ainda tinha um avião invisível!! Mais tarde, fui desiludida pela verdade: Aquela Mulher Maravilha não existia. Por mais que eu tentasse, eu nunca poderia ser igual a ela, tampouco ter um avião invisível.

Felizmente, o tempo nos dá a chance de mudarmos de ideia. Hoje, já acredito novamente na Mulher Maravilha. Ela não precisa ter os cabelos negros e perfeitamente escovados o tempo todo. Não precisa de olhos azuis, de laço mágico ou avião invisível. Ela consegue ser MARAVILHA sem qualquer uma dessas coisas. Aliás, ela consegue ser  mais MARAVILHA ainda, porque é real.

Não nasceu na Ilha do Paraíso - apesar de ter a carteira de identidade mais estranha que já conheci -, nem é filha da rainha das amazonas. Não tem braceletes indestrutíveis para desviar balas e raios, nem uma tiara que pode ser utilizada como bumerangue. Mas consegue muito mais com uma embalagem de lenços umedecidos e algumas canetinhas coloridas. Seus super-poderes são os melhores do mundo. Nenhuma amazona de história em quadrinhos poderia ter tanta criatividade, paciência, habilidade e fazer tudo com tanto amor e tanto carinho. Nenhuma heroína daria conta dessa minha Mulher Maravilha.

Sim, eu digo que ela é minha mesmo. Não SÓ minha, mas também. É minha também porque temos coisas em comum que ninguém mais tem. Temos um coração em comum, traduzido na amizade linda de nossas princesas mais velhas. Amizade que eu peço a Deus que nunca acabe. Temos outro coração em comum, traduzido na semelhança "quase-irmã" de nossos maridos que passaram a ser assim chamados quase no mesmo dia. Coração em comum que bate enlouquecido em uma papelaria, livraria, perfumaria e várias outras "ias"da vida que só a gente entende. Que gosta até mesmo dos mesmos cheiros e dos mesmos sabores.

Minha Mulher Maravilha é isso tudo e mais um pouco. Dá jeito em tudo e ainda consegue perdoar e relevar a minha "falta de jeito"para quase todas as coisas. Ela é daquelas amigas que a gente tem a nítida impressão de que nunca vai conseguir fazer por ela o que ela faz por nós. Daquelas amigas que conseguem fazer a gente se sentir em casa mesmo quando estamos longe. Daquelas que a gente tem a certeza de que agirão exatamente como agiríamos. Daquelas que a gente deixa os filhos como se estivessem com a gente.  Daquelas que a gente não encontra em qualquer esquina, nem em qualquer vida. Daquelas MARAVILHOSAS. Daquelas que, mesmo sem o shortinho azul de estrelinhas brancas e o tomara-que-caia vermelho com dourado, podem e devem ser chamadas de Mulher Maravilha. Amiga Maravilha. MINHA AMIGA MULHER MARAVILHA.

Paradoxo Cosmopolita.

Nascemos muito perto. No tempo e no espaço. Nossas mães eram próximas, primas e vizinhas. Nossas avós ainda mais. Concunhadas, vizinhas, companheiras. Apesar de toda essa proximidade, nos encontramos mesmo alguns anos depois. Já havíamos brincado juntas, saído juntas algumas vezes na adolescência, mas este encontro a que me refiro é outro. É encontro de conhecer, de descobrir, de aproximar, de confiar, de gostar de ficar perto.

 Encontro que dura, que permite acontecer de novo, que dá a oportunidade de até esquecer o parentesco que existe e lembrar somente de laços que escolhemos. Escolhemos porque assim queremos, sem que ninguém nos peça para ser assim. Afinidade. Amizade. Amizade que permite reconhecer uma alma cosmopolita que convive com um coração completamente interiorano. Ela é assim mesmo: Paradoxal. Um paradoxo que encanta, e que permite falar, com a mesma empolgação dos meses que passou na California e em Londres e do pic-nic que fazemos na pracinha em frente a minha casa.

Um paradoxo que cobiça Louis Vuitton e Hermès assim como eu, mas que troca qualquer coisa pelo direito de andar de chinelo e sem maquiagem e poder falar o que pensa. Um paradoxo que valoriza as pequenas coisas, ir trabalhar a pé, usar camisola branca de algodão, se deliciar com uma panela enorme de carangueijos. Um paradoxo que poderia gerar quantos filhos quisesse no seu ventre, mas, depois do primeiro, está gerando um no coração, com uma certeza tão grande que leva todo mundo junto, como se estivéssemos todos ao seu lado vivendo uma gestação de amor.

Conseguir fazer com que uma alma assim, cosmopolita, conviva tão intensamente com um coração interiorano não parece ser tarefa fácil. Não para qualquer um. Mas ela tira de letra. E quando não tira assim tão fácil, busca. E quando buscar parece difícil, ela pode até falar, gritar, pedir ajuda, trocar ideias, mas vai em frente.

Adora apelidos, talvez por querer mostrar como é mais fácil viver quando descomplicamos um pouco e abreviamos os processos. Adora casa bonita, talvez para ensinar que o que temos por dentro é o mais importante.  Adora viajar, sem talvez, mas certamente porque adora o novo, sem deixar com que as suas raízes falem tão alto quanto as novas experiências.

Faz questão de muito, mas parece precisar de tão pouco para ser feliz. E eu quero sempre acompanhar esta felicidade. Bem de pertinho. Com nossas Neverfulls, Birkins, Alexas, Speedys ou com nossas havaianas e crianças no parquinho da casa da Bisa. Tanto faz. Um paradoxo mesmo. Delicioso de viver e de acompanhar. Delicioso de ter por perto. Um paradoxo tão certo e claro. De uma clareza paradoxal encantadora. Um paradoxo que hoje faz aniversário e que a quem eu desejo um mundo de cores, amores e sabores. Bem do jeito que ela gosta!

TOMOGRAFIA.

Uma dor de cabeça chata, que vira e mexe volta e acaba assustando. É assim comigo também. Sempre foi. Mas com você, filha, é diferente. Se a sua cabeça dói, a minha explode também. A minha, há pouco tempo fiz alguns exames e não descobri nada de especial. Mas eu podia ter todos os dias, desde que a sua não doesse. Ah, não! Dor de cabeça em você, não...

Mas, enfim, como nem sempre o que desejamos para nossos filhos se realiza, você também é vítima dela. A Pediatra resolveu pedir alguns exames. Sangue, urina, fezes, vista e uma tomografia.  É claro que eu sei que é uma precaução, um zelo, vamos ver logo tudo. Mas filho não podia ter que fazer exames. Principalmente tomografias. Você sofreu mais no exame de sangue (ainda que tenha dito que não, do alto dos seus nove anos), mas tomografia tem jeito de coisa séria. Você achou até divertido, meio futurista, eu acho. Mas, eu? Eu não gostei nada, nada. Essas coisas tinham que ser reservadas apenas para adultos já plenamente conformados com a rapidez da vida - ainda que eu não saiba se exista algum assim - mas não para filhos. Estejam eles com nove meses, nove anos ou até noventa, se ainda tivesse uma mãe. Filho não. Filho tinha que nascer saudável, assim permanecer e nunca morrer. Pelo menos enquanto ainda fosse filho.

Filho tinha que ser imune a qualquer vírus, bactéria, tinha que ter super-poderes para resistir a qualquer acidente. Filho tinha que ser de ferro. Mas é de carne e osso. Assim como as mães. E, normalmente, com as mesmas ou parecidas "falhas"genéticas e predisposições. Maldita hereditariedade. As mães, poderosas como só elas podem ser, deveriam ser capazes de criar modelos atualizados, corrigir defeitos que sentiram em si mesmas, chegar quase à perfeição. Não seria na hora da concepção que as mães mais se assemelham a Deus?

Talvez por essa semelhança é que não possamos fazer tudo o que queremos. Não podemos proteger nossos filhos de todos os vírus do universo, todos os males da vida. Afinal, é um outro ser humano que está ali. Nasceu da gente, mas tem o seu próprio caminho, suas próprias escolhas. Vamos ter que assistí-los errar, adoecer, acertar, melhorar, cair. Muitas vezes vamos poder ajudar, mas em outras vezes, sequer saberemos da enfermidade ou da dificuldade. Ou, ainda pior, os filhos não vão querer a nossa ajuda, achando que podem suportar sozinhos. É ou não é divina essa relação?

Felizmente, filha, a tomografia revelou pura normalidade. Em poucos segundos, o exame foi realizado. Nada de diferente. De estranho, apenas uma coisa. A atendente te posicionou corretamente na máquina, pediu que você ficasse bem quietinha e disse:

_ Laura, vou pedir a sua mãe para esperar ali na outra salinha comigo, para que ela não se exponha à radiação sem necessidade. Mas, não se preocupe, ela vai estar ali, te olhando por aquele  vidro, tudo bem?

E quando eu estava prestes a dizer: "Sem necessidade? É minha filha, ela é quase um bebê! Ela vai me querer ao lado dela!!! Nada disso, eu fico aqui", você foi mais rápida, filha. E disse, tranquilamente: "Tudo bem!".

E eu, mesmo depois dessa filosofia toda e de repassar mentalmente todas as possibilidades existentes em um curto espaço de tempo, só pude ficar na sala ao lado. Te olhando pelo vidro.

Catavento Colorido

Um Catavento é uma coisa linda. Se for colorido, então…É um daqueles objetos que me fazem parar para olhar e pensar. Um catavento raramente  está parado. Se está, é porque a natureza parou um pouquinho para pensar. Mas só um pouquinho. Quando está em movimento, as cores se modificam, se misturam, criando a cada segundo uma imagem diferente. Difícil escolher a mais bonita. Se está em movimento, alegra, colore, diverte. Mas mesmo parado, tem a sua beleza.  Pode existir para embelezar ou até ter uma função quase científica. De um jeito ou de outro, é um catavento. O mais bonito disso tudo? Ele não cata o vento para si. Cata para se movimentar, mas devolve. Não guarda nem um pouquinho. E nem conseguiria. Ele não foi feito para guardar. Foi feito para passar, mover, fluir.

São como algumas pessoas. Incapazes de guardar um pensamento, uma palavra, um sentimento, uma oração. Incapazes de guardar para si. Ao serem tocadas, precisam passar para frente. Precisam fazer com que os outros também sintam aquela beleza ou vejam aquele frescor. Assim mesmo, trocando os sentidos, porque uma pessoa catavento consegue ver o cheiro e sentir a beleza e as cores. Não consegue passar despercebida diante da sua espontaneidade.

Onde houver vento, não será possível segurar o catavento. E nem dá vontade de tentar, porque a sua beleza está no seu movimento.  Eu conheço uma pessoa catavento. Catavento colorido, lindo. Catavento que eu vi crescer, que eu vi aprontar bastante, que eu já tive até que esperar chegar acordada na sala. Catavento que eu vi mudar, que eu vi amadurecer, que eu vi formar uma família linda, Catavento que não guarda mesmo, nem um sentimentozinho para ela mesma. Catavento que já teve que ouvir “Cuidado” várias vezes por causa disso, e que pode até vir a girar um pouquinho mais devagar por conta de alguns ventos que vem na direção errada ou que mudam de direção de uma hora para outra. Mas que vai continuar sendo catavento. Que passa, que alegra, que faz o mundo mais bonito.  Catavento colorido que eu quero  continuar a ver girar, bem de pertinho. 

Coleção.

Quando criança, sempre quis ter uma coleção. Achava lindo quem colecionava objetos e mantinha tudo na mais perfeita ordem para satisfazer o seu próprio orgulho. Cheguei a começar algumas. Figurinhas, chaveiros,borrachas de cheiro, aquelas mini-garrafas de coca-cola que vinham em um micro engradado vermelho.

A maior de todas elas foi, sem dúvida, a minha coleção de papéis de carta. Pastas e mais pastas pretas de plástico com os papéis arrumados com o respectivo envelope e, às vezes, até com um adesivo para fechar o envelope que nunca seria usado. Trocava os papéis de carta repetidos com as amigas, vibrava quando encontrava algum modelo diferente, transparente, brilhoso e até cheiroso. Ficava horas e horas colocando os papéis na pasta e escolhendo - eu mesma, concorrente e júri - o mais bonito. 

Com o tempo, os papéis foram se perdendo, amarelando, rasgando. Nem das pastas eu tenho mais notícia. E nem poderia, considerando a crise alérgica que me causariam. Mas chego a me arrepender de não ter escrito naqueles papéis tão lindos, de não ter distribuído aquelas cartas não escritas, de ter deixado tudo perecer em função do excesso de zelo do qual eu cheguei a me orgulhar.

Continuo gostando de papéis, mesmo os coloridos, brilhantes e cheirosos, apesar de não ter mais oito anos e apesar de viver a era digital em todo o seu máximo conceito. Mas hoje não guardo. Não coleciono. Escrevo em todos. Nem que seja para mim mesma. Escrevo com o mesmo capricho que os guardava  naquela época. 

Colecionar objetos já não me fascina e me traz até uma certa fobia. Afinal, vivemos um tempo de falta de espaço e de tempo, duas das principais coisas que um colecionador precisa ter. Mas, como sempre acabamos por guardar traços da infância durante toda a vida, colecionadora eu pretendo continuar a ser. Hoje, coleciono sentimentos, sorrisos, sonhos, lembranças. Coleciono o que não precisa de espaço para ser guardado, e, o que é melhor, que pode ser pego, exposto e lembrado a qualquer hora. 

Coleciono sorrisos das minhas filhas, carinhos do meu marido, apoio da minha mãe, bençãos da minha avó, risadas das minhas amigas, momentos felizes da minha família, quilômetros corridos, barreiras quebradas, lugares conhecidos, cheiros e sabores sentidos, horas de sono, beijos e abraços. Coleciono até a saudade do que eu queria ter um pouco mais perto de mim. Coleciono vida. E só.

Alguns dias.

Alguns dias passam pela vida da gente sem que sejam sequer notados. Parecem que tampouco foram vividos. Quando crianças, poderíamos chamá-los de “ dias café-com-leite” ou qualquer coisa parecida. Um dia sem marca, sem cheiro, sem sabor. 

A sorte é que no meio desses dias sem predicados,  passamos por dias que se destacam no meio da multidão. Dias vividos de verdade. Dias com memórias, com cheiro, com sabor. Dias que nos fazem sorrir só de lembrar. Dias com brilho próprio. Dias que pareceram ter mais do que as vinte e quatro horas comuns aos demais. Aqueles que mereceriam páginas coloridas no diário de uma adolescente da minha época ou, ainda, registros incansáveis e cheios de entrelinhas para os facebooks  de hoje.  Minha filha mais velha diria que são dias irados, muito legais. A pequenina diria que são dias brilhantes, cor-de-rosa com glitter. Dias que dão inspiração, que compensam uma vida inteira, que dão fôlego.

Em alguns dias, parecemos fazer parte de uma grande dúvida, sem saber para onde ir ou aonde ficar. Caberia até trilha sonora do The Clash, algo como “Should I stay our should I go”.  Outros dias não conseguem ter uma trilha sonora, não chegam a esse nível de emoção,  representam apenas a incansável repetição de uma rotina também café-com-leite,  como na música Família, Titãs: “Almoça junto todo dia, nunca perde essa mania”.  

Apesar de gostar de rotina, chego a pensar que às vezes é necessário nadar contra a corrente, só pra exercitar. Todo o músculo que sente. E pedir um bis de presente, pro dia nascer feliz, como diria Cazuza – de quem eu não sou fã, em absoluto, mas sou obrigada a me render à beleza das suas alucinações poéticas.

Nando Reis – outro gênio alucinado – diz que o dia pode ser vertical. Assim eu quero os meus dias. Verticais. Buscando chegar a um lugar mais alto, tão longe como a lua corre. Mas...Se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer. O que eu ganho, o que eu perco, ninguém precisa saber.